28 февраля 2026 г.
Автор: Редакция клиники Нейро-Пси. Проверил: Рахманов Владимир Александрович, врач-психиатр и основатель сети Нейро-пси. Обновлено: 2026-02-28. Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию врача.
Кратко:
Из-за специфики заболевания общение часто сопровождается недопониманиями, обидами и разочарованиями. Но знание симптомов и умение справляться с ними помогают наладить гармонию в семье.
Симптомы СДВГ подразделяются на две группы (критерии СДВГ согласно DSM-V и примеры, как это может влиять на отношения):
1. Невнимательность – трудности концентрации, забывчивость, неумение организовать деятельность, частые ошибки по невнимательности.
2. Гиперактивность и импульсивность – чрезмерная активность, неспособность спокойно сидеть, прерывание других, трудности с контролем импульсов.
Невнимательность
a. Часто неспособен уделять пристальное внимание деталям или делает ошибки из-за невнимательности в учебе, работе или других видах активности (например, не замечает или упускает детали, допускает неточности в работе). Это может вызывать раздражение у другого партнера, который ожидает точности.
b. Часто испытывает сложности с поддержанием внимания в заданиях или игровой активности (например, трудно оставаться сосредоточенным во время разговора или длительного чтения).
c. Часто создается впечатление, что он не слушает то, что ему говорят (кажется, что его мысли сейчас в другом месте, даже при отсутствии какого-либо очевидного отвлечения в этот момент). Это может вызвать недовольство у собеседника, который чувствует, что его мнение не ценится.
d. Часто не следует инструкциям и неспособен завершить домашние дела или рабочие обязанности (например, начинает выполнять задание, но быстро теряет фокус и легко отвлекается). Например, партнер начинает готовить обед, но отвлекается и забывает о нем, что может создать напряжение в отношениях.
e. Часто испытывает трудности с организацией задач и дел (испытывает трудности с выполнением нескольких последовательных задач; с трудом сохраняет порядок среди вещей; работа носит беспорядочный, дезорганизованный характер; плохо управляет временем, не соблюдает сроки выполнения задач).
f. Часто избегает, не любит или неохотно занимается задачами, требующими постоянных умственных усилий (например, подготовка отчетов, заполнение бланков, обзор длинных документов). Это может приводить к чувству перегруженности у другого партнера, который берет на себя больше ответственности.
g. Часто теряет нужные вещи (ручки, книги, инструменты, бумажники, ключи, документы, очки, мобильные телефоны). Это может вызвать недовольство и ощущение несерьезности со стороны другого партнера.
h. Часто отвлекается на посторонние стимулы (например, во время совместного просмотра фильма партнер может начать думать о других вещах, что мешает наслаждаться временем вдвоем).
i. Часто забывчив в повседневной жизни (забывает о выполнении домашних обязанностей, поручений; забывает перезвонить, оплатить счета, записаться на прием, купить продукты и т.п.).
Импульсивность/гиперактивность
a. Часто двигает, подергивает или постукивает руками или ногами или ерзает на сиденье. Это может отвлекать другого партнера и создавать ощущение беспокойства.
b. Часто покидает свое место в ситуациях, когда ожидается, что он останется сидеть (например, встает из-за стола в гостях, а также в других ситуациях, требующих постоянного присутствия на месте). Это может восприниматься как неуважение к гостям или партнеру.
c. Часто бегает или лазает в ситуациях, в которых это неуместно.
d. Часто испытывает трудности со спокойными занятиями или отдыхом. Не может расслабиться во время совместного времяпровождения, что может вызвать напряжение и недовольство у другого.
e. Все делает как будто на бегу, как будто с заведенным мотором (например, не может или с большим трудом остается неподвижным в течение длительного времени в таких местах, как рестораны, встречи; может восприниматься другими как беспокойный человек или тот, за которым не угнаться).
f. Часто говорит чрезмерно много. Это может раздражать и создавать напряжение в общении.
g. Часто выпаливает ответ до того, как вопрос был завершен (заканчивает предложения за людей; не может дождаться своей очереди в разговоре).
h. Часто испытывает трудности в ожидании своей очереди и при этом демонстрирует нетерпимость, что вызывает конфликты.
i. Часто перебивает людей или вторгается в чужие дела (вмешивается в разговоры или занятия; может вторгаться в то, что делают другие, или брать на себя их обязанности).
Что в начале отношений?
Отношения с партнером с СДВГ могут начинаться очень ярко — там может быть «много энергии», «живого интереса», кажется, что все «развивается на высокой скорости». У второго партнера может возникать ощущение, что он в самом центре внимания и все для него. Однако постепенно, когда все переходит на «рутинные» рельсы, может возникнуть ощущение, что он не интересен партнеру и не нужен ему. После этапа влюбленности и сильной увлеченности может наступить этап, когда интерес естественным образом угасает. Кроме того, у партнера с СДВГ может возникнуть желание новых впечатлений и знакомств, что может нанести вред существующим отношениям.
Что может осложнять отношения и влиять на эмоциональный контакт внутри пары?
Из-за невнимательности партнер с СДВГ отвлекается во время разговора, и у другого партнера создается впечатление, что то, что он говорит, не интересно, и что он партнеру безразличен.
Забывая даты, обещания и договоренности, человек с СДВГ наносит рану чувствам другого. Например, он может забыть купить подарок на день рождения, даже с учетом напоминания.
Из-за забывчивости может неравномерно распределяться нагрузка в выполнении домашних обязанностей. Это значит, что второй партнер начинает брать на себя больше обязанностей. Второму партнеру в этом случае может показаться, что он занимает роль «родителя», постоянно напоминая, что нужно сделать. Это в конечном итоге вызывает недовольство: «я ему как мама», «я не должна напоминать ему об этом, «он взрослый человек», «я не хочу быть для него родителем», я выходила замуж за взрослого человека» и т.д.
Проблемы с управлением гневом и контролем импульсов приводят к тому, что проявление эмоций у человека с СДВГ может быть ярким в виде внезапных приступов гнева или раздражения, что затрудняет коммуникацию и может быть неприятно партнеру. Кроме того, такие перепады настроения усложняют понимание того, как поддержать близкого человека, создавая дополнительные трудности в отношениях. Например, в некоторых случаях партнер вынужден «буквально ходить на цыпочках», чтобы не вызвать гнева у своего партнера с СДВГ.
Ряд моментов может восприниматься как «неуважительное отношение», «нелюбовь», «недостаток искренности», «отсутствие стабильности и возможности положиться на партнера». Например: постоянное перебивание, перескакивание с темы на тему, обещания, которые не выполняются, незапланированные и импульсивные траты общего бюджета, рискованное поведение с возможными негативными последствиями для обоих партнеров, резкие предложения разрыва отношений без обдумывания.
Также у людей с СДВГ высокая чувствительность к критике. Когда один партнер делает замечание, например: «Почему ты снова не убрал? Это же было твоё задание», ответ может быть неожиданным: вместо принятия критики партнер может резко возразить, заявив, что его недооценили и что он старается изо всех сил в других областях.
Такой ответ может вызвать конфликт, потому что первый партнер, который просто хотел донести информацию о проблеме, сталкивается с защитной и негативной реакцией. Это может привести к дальнейшим ссорам, так как вопросы о домашних обязанностях могут уйти в сторону, вместо того чтобы быть решенными, создавая напряжение в отношениях.
Гиперфокус приводит к тому, что сложно заинтересовать партнера, когда он чем-то увлечен. Например, он может не обратить внимания на проблемы другого, если в этот момент играет в увлекательную игру. От этого второй партнер чувствует себя не ценным.
Возможны и проблемы с интимной жизнью. Партнеру с СДВГ может быть сложно сосредоточиться на ощущениях тела во время секса, так как вокруг много отвлекающих факторов. Потребность в новых ярких ощущениях и переживаниях может приводить к скуке в сексе, что, в свою очередь, вызывает нежелание заниматься им. Это приводит к тому, что нарастает тревога и стыд, что «мы не занимаемся сексом, и, вероятно, это связано с ухудшением наших отношений».
Что будет, если игнорировать проявления СДВГ у одного из партнеров?
Из-за особенностей партнеров с СДВГ у другого партнер возникает ощущение, что «можно надеяться только на себя», так как другому не интересно или нужно постоянно напоминать. Партнер с СДВГ может начать считать себя виноватым в том, что у него не получается, испытывая страх не оправдать ожидания партнера. Один партнер превращается в того, кто «контролирует» и «подгоняет», а второй — в того, кого все время нужно подгонять и контролировать. В итоге один партнер копит обиды (поскольку «все делает сам»), а второй чувствует себя виноватым (так как «все время делает неправильно»). Эта модель может работать какое-то время, но становится все сложнее и сложнее общаться, и напряжение нарастает. Постепенно возникает больше конфликтов и напряжения, что разрушает контакт между партнерами.
Что можно сделать?
Действительно, СДВГ может создавать реальные проблемы в отношениях, но, если оба партнера правильно понимают особенности друг друга, с этим становится проще справиться. Можно поискать способы и приемы, которые помогут изменить свое поведение, перестроить бытовую часть и коммуникацию. Это поможет научиться принимать ответственность за свои действия. Можно обратиться к специалисту, который поможет в этом разобраться и создать отношения, в которых будет комфортно, тепло и безопасно обоим партнерам. Специалист поможет понять, как строить взаимодействие, и даст инструменты для нормализации отношений. Важно помнить, что трудности связаны не с тем, что кто-то «виноват» или «не старается», «не любит» или «не ценит», а скорее с особенностями функционирования внимания, саморегуляции, а также проявления эмоций при СДВГ.
Свежие записи
Психолог Алина Евсеева рассказывает как работает с подростками-жертвами буллинга в подходе АСТ.
Подробнее →
В этой статье мы рассмотрим, как именно работает подход АСТ и почему он эффективен для подростков, переживающих буллинг. Рассказывает подростковый психолог Алина Евсеева.
Подробнее →